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 17/04/2008 14:09
Esse post é dedicado a Juliana
Olá Juliana
muito obrigada por ter comentado no meu bloguinho
^^
não foi ousadia de sua parte, na minha opinião foi um grande gesto
olha eu estava vindo aqui agora me lamentar novamente com meu blog
sem esperar respostas ou coisas parecidas
sim eu sou pessimista mas não porque quero
e fiquei admirada de ver que diferente das outras pessoas você não me julgou.
eu realmente teria detestado se isso acontecesse mas muito obrigada
vou tentar falar algumas coisas pra você que talvez façam você entender o porque de eu ser (pensar e agir) da forma que eu sou.
perdoe-me os erros de português
bom eu vivo uma vida medíocre como todos hoje em dia sem exceção
vivo, estudo, faço uma carreira, ganho dinheiro, reproduzo e morro
até ai tudo bem.
vivo em torno de tudo aquilo que não suporto e tenho de aceitar
horrível
aprendo coisas que com o tempo acho que deveria não ter aprendido
como ter sentimentos, ser bondosa e não mentir
O maldito conto do papai do céu que forma uma idéia de bondade nas pessoas que não simplesmente é mas tem que ser corrompida depois de um tempo por uma questão de sobrevivência.
eu não gosto de ter que viver num mundo com pessoas ignorantes que acham que a ignorância é a base de suas felicidades e não deixam de ser ignorantes por achar que tentar ser diferente é não ser aquilo que foi imposto por todos
um padrão absurdo, que exclui e julga as pessoas
estou tentando incansávelmente parar de pensar nesse tipo de coisas
mas percebo que é impossível
pois EU VIVO NO MUNDO
pois é... o pior de toda essa loucura.. é que eu estou aqui
não posso simplesmente "me retar" e sair do meio
eu não tenho um outro mundo para ir
eu sou feia, sou gorda, tenho uma familia conturbada, as pessoas costumam me dizer que sou coisas que não consigo enxergar, não gosto de mim, não gosto das minhas atitudes, não gosto da minha forma de levar a vida, sou fraca, sou inútil, perdoou demais, cobro muito de mim e das pessoas ao meu redor, sou intragável na maioria das coisas, tenho uma mania incontrolável de mostrar pra as pessoas que sou uma vítima e eu só sei disso porque o meu concunhado me falou, sou muito ingênua para a maioria das coisas, deixo as pessoas me humilharem, não ligo se as pessoas gostam ou não de mim, por mim ninguém gostava de mim pra não correr o risco de eu acabar gostando de mim, sou triste e assumo e etc..
então qual a saída disso tudo?
aceitar ser corrompida por idéias abaixo daquilo que eu considero como bom e gostaria de ter?
ou ser diferente nem que isso me custe a vida ou a tal felicidade pregada pela mídia como algo essencial?
Agora eu pergunto a você Juliana,
O que eu deveria fazer na sua concepção?
Aceitar ser corrompida ou ser o que sou e penso custe o que custar?
desde já muito obrigada pela sua vinda aqui
^^
acredite as lágrimas que corriam no meu rosto antes mesmo de começar a escrever sobre minha sensação de solidão
secaram
e agora eu acredito que vá conseguir dormir sem problemas
muito obrigada mesmo por ter feito aquilo que nenhum amigo conhecido ou parente meu fez (vir aqui e acima de tudo não me julgar)
até porque não tenho amigos
meus conhecidos são mais desconhecidos que tudo e os poucos conhecidos não me conhecem tanto ao ponto de virem aqui
meus parentes são poucos e maioria velhos
os da minha idade maioria não tem contato comigo e os 3 que tem (meus dois irmãos e uma prima)
não costumam ligar pra essas coisas ^^
beijão para você
enviada por Jéssiquinha
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